КАК ПРЫЩАВАЯ ДЕВОЧКА ПОХОРОНИТ ВАШ БИЗНЕС
Повесть о самой трагической историю мирового маркетинга…
Дело было на выходных. Я и моя любимая красивая подкаченная брюнетка, с грудью третьего размера, решили потратить деньжат и отправились на шоппинг по моднявым столичным бутикам. Медленно прогуливаясь из одного бутика в другой, мы зашли в обсосанный рекламой шоу-рум, моя подруга со скоростью летящей мухи на дерьмо рванула в сторону женского шмотья, ну а мне ничего не оставалось, как направиться в мужскую часть зала.
В рядах шмотья я обнаружил не плохое пальто. Ну пальто, как пальто — не плохая фактура и ткань, но в целом ничего особенного, денег стоило до хрена, ну это же крутой бренд и все такое, а так, в общем, пальто было ничего.
Взяв пальто вяло направился в примерочную.
И тут незадача… Пальто оказалось чуть-чуть тесноватым и издавало подозрительное потрескивание в районе плечей, наполняя меня чувством безпокойста, что еще чуть-чуть и оно разорвется на хрен по всем швам. Нужен размер больше. Решил взять у подруги планшет и глянуть, что там в интернете, какие у марки еще есть пальтишки.
После недолгих манипуляций с сиим чудом техники, я таки нашел сайт этого самого магазина, еще и со всем ассортиментом товара любых размеров, в том числе и того пальто, которое было нужно, только чуть побольше!
Радостно направившись с этим самым планшетом к девочкам на кассе, стоящим за небольшой стойкой и живо что-то обсуждающих, я спросил можно ли мне точно такое пальто под заказ привезти, чтоб нужного размера было, и предусмотрительно предложил оплатить всю сумму сразу.
Можете мне привезти то, что нужно? – спрашиваю я.
И вдруг самая страшная из этих девочек, жирная и в прыщах, глянув на меня и на мою подругу – всю красивую и подкаченную, расфокусировав свой взгляд так, как будто я ее не о пальто спрашиваю , а о полете в космос через постель б…. Собрала всю силу воли в кулак и выдавила из себя – «НЕТ! НЕ МОЖЕМ!»
«НЕТ! НЕ МОЖЕМ!»!!!
Говорят, что перед смертью человек видит перед глазами всю свою никчемную и пустую жизнь… Так и у меня, ясно представился и пролетел перед глазами дизайнер не традиционной ориентации, спроектировавший это самое пальто. Как мучился он ночами в творческом бреду, подбирая цвет пуговиц и необходимую длину. Как долго не мог решить – с хлястиком будет пальто и если да, то куда его вставлять, а потом решил, что ну его, это хлястик – без него явно лучше. Как аккуратно старался вырезать из дорогой ткани ровные лоскутки, чтоб все идеально сошлось на его готовом творении.
И как ехал к нему главный акционер сети этих магазинов – лысоватый мужик средних лет с роскошной, но уже постаревшей блондинкой, и как важно они теребили в руках первые наброски того самого пальто и все не могли понять – а как это вообще пальто без хлястика? И Неужели мода новая такая? Нет-нет, хлястик определенно надо пришить – разводя руками недоумевали они. И как тот самый дизайнер, подобно Иисусу, закатил свои еврейские глаза к небу, но все же принялся пришивать этот злосчастных хлястик.
И старая китайская мануфактура, где за чашку риса каждый день собирают тысячу таких самых польт, калеча при этом пальцы и теряя зрение из-за отсутствия нормального освещения. И нить, которая так не кстати запуталась у молодой подмастерьи, остановив тем самым все производство на целый час. И огромные тюки, доставляемые по разбитой и размытой дороге в ближайший порт, и длинный Тихоокеанский путь до наших умеренных широт.
И то, как защелкав дорогущим фотоаппаратам, чуть пьяный фотограф, кричал накокоиненным моделям, чтоб показали ему роковую осень и холодность, и как эти модели неподвижно замирали в красивых, но искусственных позах. И как после 100 неудачных кадров, фотограф, поднимаясь с колен, матерился на них, хуже, чем последний сапожник, а те, лишь, бросали ему в ответ холодный взгляд.
И маркетолог, в немодных очках с огромными линзами, носящийся по этажам центрального офиса со своим гениальным исследованием на подпись к старшим менеджерам всех уровней. И главный бухгалтер, подписывающий бюджет на рекламную кампанию с таким выражением лица, что казалось отдает на нее свою зарплату. И менеджер по рекламе, арендующий рекламные площади в очень неплохих местах, в субботу едящий за откатом, а после в ближайший бар, чтоб очистить совесть, пропив эти «легкие деньги» и потратив их на девочек.
И директор того самого магазина, в котором я оказался по воле случая, не молодой и не старый, но очень уставший человек, которому срочно нужно выполнить план продаж, чтобы отчитаться пред главным офисом, а жена так ни кстати, уже оплатила их поездку на море. И его рыжеволосый сын – юный наркоман, которого вчера приняли с 2 граммами на руках. И его бывший одноклассник, который так кстати уже стал майором милиции и которого пришлось просить об услуге.
И администратор сайта, который не успел вчера залить три новые фото того самого пальто, что я хотел приобрести, за что и был кощунственно (по его мнению), оштрафован. И даже специально-обученный человек, выбирающий легкую музыку, которая должна стимулировать клиентов магазина к покупке. И с его же подачи распыляемый в торговом зале миндальный аромат, завершающий процесс обработки покупателя.
Все это и много чего еще в одну секунду разбилось на мелкие осколки об это прыщаво-щербатое «НЕТ! НЕ МОЖЕМ!».
Конечно же, мы улыбнулись этой девочке, сказав: «Хорошо. Спасибо. Всего доброго» и уехали из магазина.
По дороге домой я все не мог успокоиться, крича во все горло: «ХРЕНЬ! Б… ХРЕНЬ весь этот Ваш МАРКЕТИНГ и реклама б… Ваша хрень. И всевозможные исследования, и графики, новомодные тренды и тенденции – все это ХРЕНЬ!
Потому-что, в конце концов, у кассы всегда будет стоять прыщавая, жирная телка, которая и будет решать жить или умереть вашему БИЗНЕСУ.
Киану Ривз и Сандра Буллок — 1994 год